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第569章 作者的碎碎念（第2页）

最终的思考结果都是退出编辑页面。

因为我站在陶志的角度去看，直男的他遇到余浅这个心仪的女生，而龚城则是一个于自己无关紧要甚至是需要被自己欺负的纸片人。

自己饰演的角色本就是“渣男反派”，所以“失信”于龚城这件事，既能为自己喜欢余浅助力，又能刷龚城的分值，两全其美。

所以陶志这个行为在他固有的渣男人设中似乎只是一个不值一提的事情，甚至于更加能稳固渣男形象。

陶志初期虽然表面嘻嘻哈哈，但是实际上一直是冷淡的，他始终高高在上的如一个看客姿态，将所有人看作纸片人，在这之后有一个漫长的心态演变过程，最终这些纸片人成了自己所珍惜的人。

龚城一样不完美，一开始陶志这个作者给龚城的设定就是不完美的、需要被救赎的存在。

一直在龚城出国之前，他始终是一个只会哭，只会依靠先生的软弱角色，他自卑怯懦，一直以一种逃避的姿态去避免一些窘境，却不知道反抗，更加没有许言泽遇事时的冷静。

所以在跟先生被绑架时，他一如既往的听从先生的安排，然后去学校答辩，而丢下先生这件事成了一个他一直避不开的槽点。

他不是盲信先生，只是不相信自己。

懦弱设定的他无法在那种境地中觉得一无是处的自己可以想出一个更好的方法，所以他选择相信先生。

而在陶志需要输血抢救时，龚城的冲动和许言泽的冷静又一次形成对比，龚城迫切的想为先生做什么，反而碍事，被读者评价不理智，幼稚。

还有一个我较为在意的槽点，不止一个人说33岁的陶志太幼稚了，做出的事一点也不像一个成年人该做的事。

对于这一点，我其实是很迷茫的，因为我现在就正处于一个心灵向成年人过渡的阶段。

我的年龄已经到了被称为“大人”的时候，可是我却始终没能找到作为一个大人该有的状态。

说出来有些丢脸，我依旧觉得自己是个孩子。

在工作时我会装出严肃大人的模样，可是回到家后，我依旧喜欢吃各种垃圾食品，我依旧会看着动漫、漫画、小说然后为我磕的cp而抱头尖叫。

所以面对一些读者对陶志33岁却依旧幼稚这个槽点的指出，我迷茫了很久。

我不知道33岁的人应该有多成熟。

就像现在的我不知道跟我同年龄的人是否已经真的长大，还是跟我一样，只是在扮演大人。

小说是理想化的，我希望我笔下的陶志是快乐的，是幼稚的，是可以无论什么时候都可以肆意张狂且会有人兜底的。

所以就请让他一直幼稚下去吧。

这些一个一个被反复吐槽的“槽点”可能导致不少读者弃文，并为我的小说添了不少的低分评价，虽然我无数次纠结，可最后的抉择最终还是只有一个。

我还是想用这种不大聪明的方式让他们更生动些，更像个人一些，可能弄巧成拙，也可能用力太猛，但只要有一个人读懂了，就够了。

后期的时候这本小说迎来了低谷，然后就再没起来，期间我焦虑到几次差点想放弃，却又在自我质问之下，唾弃自己是什么时候开始改变了初心，变得功利。

明明在写第一本小说的时候，一个评论也会让我激动的去组织好措辞用心的回复，一个催更也值得我去爆更然后期待着被某个读者夸夸。

可是现在的我却越发容易因为数据的跌落而破防。

以前看到读者夸我文笔在进步，夸我情感描写很细腻，我会暗自窃喜，可是现在我看到后却焦躁不安。

因为不久前我抽空去看我自己的这本小说前部分，我几次惊讶于这种描写居然是以前的我写出来的？

再看我现在的，通篇的字字句句都充斥着浮躁，我无法再静下心来去花大把的时间只为逐字逐句的修改完善出一句能被夸赞为“描写很细腻”的段落来。

我又一次陷入自我怀疑，并及时止损的断更了第三本新文。

我很清楚，第三本小说不是我想去写出来的东西，它无法让我进入写作时的兴奋和愉悦，这不是我想要的。

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